He leuk dat jij mijn profiel bekijkt, maar ik heb niet echt iets zinnings te vertellen dus lees dit maar:

---------------------------------------------

Hoe chinezen iets uitspreken:

Dom blondje: Dom Ding
Minister van verkeer: Om Lei Ding
Visser: Pa Ling
Drugshandelaar: Do Ping
Kont: Wang Snee Wang
Scheet: Wang Snee Wang Pang
Toiletpapier: Wang Snee Wang Pang Behang
Luier: Wang Snee Wang Pang Vang
Schoonmoeder: Ou W� Tang
Schoonvader: Bang Van Ou W� Tang
Castratie: Hak Tak Weg Zak
Zakkenroller: Ka Ching

---------------------------------------------

AMSTEL: Alle Meisjes Stellen Telleur En Liegen

ALFA ROMEO: Alleen Lastige Flut Auto's Roesten onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.

AUDI: Als U Duwen Interesseert.

BMW: Boeren Mest Wagen.

FERRARI: Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen.

MITSUBISCHI: Met Interessante TechniekUitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisaties.

NISSAN: Na Iedere Start Snel Alles Nakijken.

RENAULT: Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd.

TALBOT: Technisch Als L-ullig Bestempoelde Onvervalste Teleurstelling.

TOYOTA: Totaal Onveilig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs.

VOLVO: Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig

YAMAHA: Japanse Arbeiders Maken Alles Half Af.

WIBRA: Wij Idioten bieden rotzooi aan

Suzuki: Scheer Uw Zelf Uw Kist In

OPEL: Ons Product Eist Levens

HEMA: Hier Eet Men Afval

FORD: Ford Onderdelen Roesten Direct

FIAT: Fascinerend Italiaans AchterlijTrapautootje

SEAT: Spaanse Ergernis Achter Tankstation

HEINEKEN: Hij En Ik Nemen Elke Keer Een Nieuwe

HONDA : Hoge omkosten na dure aanschaf

---------------------------------------------

Lees de woorden hieronder hardop:

ik zo kip
ik laat kip
ik je kip
ik een kip
ik oen kip
ik ongeveer kip
ik een kip
ik halve kip
ik minuut kip
ik zijn kip
ik tijd kip
ik verspillen kip

Lees nu van boven naar onder de middelste woorden :P

---------------------------------------------

Voor het huwelijk...

Zij: Doei!!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik wegga?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me?
Hij: Natuurlijk. Heel veel!
Zij: Heb je me ooit bedrogen?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat?
Zij: Wil je me kussen?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg!
Zij: Zul je me ooit slaan?
Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet!
Zij: Kan ik je vertrouwen?
Hij: Ja.
Zij: Schat!

Na het huwelijk...
Lees simpelweg de tekst van onder naar boven!

---------------------------------------------

-Gij zult niet praten in de klas. ( schreeuwen heeft meer
effect )

-Gij zult geen huiswerk van elkaar overschrijven. ( laat het een ander voor je doen )

-Gij zult niet rennen in de gang. ( glijden is veel leuker )

-Gij zult niet bij een ander afkijken. ( laat het gewoon doorgeven, dan kan iedereen het zien )

-Gij zult geen propjes schieten. ( tassen komen harder aan )

-Gij zult geen pennen van elkaar lenen. ( jat ze gewoon )

-Gij zult het leven van de leraren niet zuur maken. ( bederf het )

-Gij zult de leraren niet uitschelden. ( slaan voelen ze tenminste )

-Gij zult niet fietsen op het schoolplein. ( met de auto gaat veel sneller )

-Gij zult het leerboek niet kapot maken. ( verbranden is toffer )

-Gij zult niet slaan met schriften. ( boeken zijn harder )

-Gij zult niet ongevraagd het raam opendoen. ( gooi er gewoon een steen doorheen )

-Gij zult het schoolbord niet onnodig bekladderen. ( trek het gewoon van de muur )

-Gij zult eraan denken dat school verplicht is. ( verplichting is moeten, moeten is dwang, dwang is slavernij, slavernij is verboden, dus hoeven we niet naar school)

-Waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er op mijn weg, wegwerkzaamheden.

-Het geheim van een opgeruimd bureau is een geweldige prullenbak

-De misdaad is al georganiseerd, nu de politie nog.

-Wie het laatst lacht, is traag van begrip.

-Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat erin zit.

-Toen mijn vader bij mijn moeder inbrak, moest ik negen maanden zitten!

-Als je niet rookt sterf je ook, alleen wat rijker.

-Het leven is hard, een muur ook

-Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?

-Als maisolie van mais wordt gemaakt, hoe zit het dan met babyolie?

-Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube?

-Waarom moet je om een waarzegger te bezoeken een afspraak maken?

-Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het tweemaal zo koud, hoe koud wordt het dan morgen?

-Waarom worden mensen gelijk geloofd als ze zeggen dat er aan de hemel 400 biljoen sterren zijn, maar als je ze vertelt dat de deurpost pas geverfd is moeten ze voelen?

-Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte citroen?

-Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?

-Hoe pak je piepschuimballen in als je ze wilt opsturen?

-Waarom wordt er geen kattenvoer met muissmaak verkocht?

-Hoe zouden stoelen eruit zien als onze knie�n aan de andere kant zaten?

-Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?

-Als niets in een teflonpan plakt, hoe zit teflon dan vast aan de pan?

-Waarom heeft een tankstation dat 24 uur per dag open is een slot op de deur?

-Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de V.S. steriele naalden gebruikt?

-Waarom staat er een uiterste verkoopdatum op een beker zure room?

-Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?

-Hoe komt de bestuurder van de zoutstrooiwagen op zijn werk?

-Als de z.g.n. zwarte doos van een vliegtuig onverwoestbaar is, waarom maken ze vliegtuigen dan niet van dat materiaal?

-Hoe zet men de bordjes "niet op het gras lopen"op het gazon?

-Als Amerikanen rijst gooien bij een bruiloft, gooien Aziaten dan hotdogs?

-Waarom droegen kamikazepiloten een helm?

-Als een woord verkeerd gespeld staat in het woordenboek, komen we daar dan ooit achter?

-Als de meeste ongelukken in huis gebeuren, waarom gaan we dan niet in een tent wonen?

-Waarom heeft Noach destijds die twee muggen niet dood gemept?

-Als konijnenpootjes geluk brengen, wat is er dan met het konijn gebeurd?

-Hebben de arbeiders bij Pickwick wel eens koffiepauze?

-Hoe weet een thermoskan of een drank warm of koud moet blijven?

-Hoe zorgt men er voor dat herten juist bij die verkeersborden oversteken?

-Waarom krimpen schapen niet als ze na een regenbui weer opdrogen? Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?

-Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?

-Waarom stelt iemand deze vragen? Omdat er toch altijd mensen zijn die dit lezen.


Niet grappig? of juist wel?


-Een terrorist op een type cursus met 200 aanslagen per minuut!

-Een foto rolletje naar een ontwikkelingsland sturen!

-Een kind uit Tsjernobyl met een stralende glimlach!

-Als het aantal deelnemers van de wandel vierdaagse achteruit loopt!

-Albert Heijn medewerkers die buiten met je afrekenen!

-De redacteur van Story vragen wat hij tijdens het Weekend in zijn Priv� leven doet !

-Uitvallers van de vierdaagse een lopend buffet aan bieden!

-Een Antrax-brief dicht likken!

-Een snelle internet verbinding ADHDSL noemen!

-Een leeg restaurant gast-vrij noemen!

-Je dochter, die op 1 april geboren is, joke noemen!

-Een begrafenisondernemer die het stervens druk heeft!

-Een brandweerman die in 2007 recht heeft op een rook vrije werkplek!

-Iemand die voor de trein wil springen op het goede spoor helpen!

-Een bank die geen rekening met je houdt!

-Een Pool vragen of ie uit Noord of uit Zuid komt!

-Een taxichauffeur een afzetter noemen!

-Als je auto op een rechte weg afslaat!

-Expert zijn bij de Megapool!

-Niet wakker liggen van het feit dat je slecht slaapt!

-Een schot voor open doel missen!

-Een citroendealer afpersen!

-Met alle geweld een vredes missie op willen starten!

-Een spook dat geestig probeert te zijn!

-Dood neervallen bij een belastingaanslag

-Je schouders ophalen bij de gevonden voorwerpen!

-Je neus ophalen bij een plastisch chirurg!

-Aan een slotenmaker vragen of hij ook vijvers maakt!

-Een chirurg die aan zijn patient gehecht is!

-Tegen een hart patient roepen dat er iets niet klopt!

-Een zakkenroller op een naaktstrand!

-Tegen je kerst konijn zeggen dat hij het haasje is!

-Bij een asiel om een kat in de zak vragen!

-Een bekeerde kanibaal die alleen nog maar vruchtvlees eet!






Clingy, Hunteraar9, jannie7